Kidy z netu

[PemaR]

Juris: aspoň, že jste se posmály

O to asi majiteli šlo...aby jsme se jeho káře ve stylu Fást end Fjůrijous zasmáli....pač tohle nemůže myslet vážně

Myslim ze jsi to tak uplne nepochopil co tim max3rx myslel

[Jurisek16]

Juris: aspoň, že jste se posmály

O to asi majiteli šlo...aby jsme se jeho káře ve stylu Fást end Fjůrijous zasmáli....pač tohle nemůže myslet vážně

Myslim ze jsi to tak uplne nepochopil co tim max3rx myslel

[max3rx]

O to asi majiteli šlo...aby jsme se jeho káře ve stylu Fást end Fjůrijous zasmáli....pač tohle nemůže myslet vážně

Myslim ze jsi to tak uplne nepochopil co tim max3rx myslel

.. pemar na to kápnul

[Uňak]

alspoň mu to nikdo neukradne

[felda]

ty woe Miro ty zas perlíš zrob si to taky takové auto nemusíš ani zamykat

[Aladin]

kdo chce vylízat???
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

[Jurisek16]

kdo chce vylízat???
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

To je pesan od norka

[gynga]

možna stejna rasa ale amigo to určitě neni

[Josh]

Amigo

[gynga]

Josh

[Jurisek16]

http://www.eprdel.cz/mp3/benzin_nebo_nafta.mp3 Jéééjéé....mno tohle...Benzín v naftě to je hnus

[Aladin]

Programátor buší už několik hodin v kuse do kompu. Nejí, nepije, kouří ...honí termín.

V tom mu na rameno zaklepe smrtka.

"Prosím, nech mne to dokončit a odevzdat, aby po mé smrti neměly děti a žena hlad .... dopíšu závěť ... jen pár minut ... pak s tebou půjdu."

"Nejanči, nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk ...

[Aladin]

Co uděláte s plešatou milenkou po souloži??? Vrátíte ji do kočárku

[wesly.TDI]

[Verunka]

Jééé tak to je dobrá blbost

http://www.kofola.cz/postcard/

[remix]

Verčo dost dobré

[Uňak]

dobrá kravina

[F.l.a.n.e.l.]

Jééé tak to je dobrá blbost

http://www.kofola.cz/postcard/

je to dobré, sice to chodí 3 dny po odeslání ale jinak fajn

[Jurisek16]

Ta slovenská verze mi přišla na mejla rychleji než ta česká a ta slečna mi příjde sympatičtější než ten přiteplenej anděl

[noreking]

kdo chce vylízat???
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

jako kdyby amigovi z oka vypadl

[Stasio]

http://www.oslikuv.net/games/index.htm

[JouiCZ]

http://www.bilforumet.no/200-serien/103 ... lvo-9.html

No coment

[F.l.a.n.e.l.]

Jsem rád, že váš klub respektuje a uznává i homosexuály

[Josh]

Sledujete nekdo peklo? Jsem zvedavy co z tech synku bude
http://peklo.stream.cz/?id=3&m=peklo&a=main

[Dave0401]

docela akcni babicka...

[Dave0401]

http://uk.youtube.com/watch?v=1y939QyHy ... re=related

stare ale dobre

[Luke_TDI]

[luboT4]

není vůůůbec špatnej http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=10740

[JouiCZ]

Jsem rád, že váš klub respektuje a uznává i homosexuály

Jistěže respektujeme, ale i tak fotit se nahý.. holt člověk je spíše zvyklý na slečny

[Aladin]

1. Co dokáže vytočit australského domorodce? Když si pořídí nový bumerang a nemůže zahodit ten starý.

2. "Utopil se mi kolega", stěžuje si policajt. "Pluli jsme na loďce, odhodil nedopálek cigarety a pak ho chtěl zašlápnout."

3. Potkají se dva kanibalové. První nese v podpaží urnu. Druhý se ho ptá: "Kdes vzal instant?"

4. Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: "Topte pořádně, nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži!"

5. Povídá chovatelka prasátkům: "Tak pašíci, zítra je váš velký den. Zítra se podíváte do Intersparu!"

6. Setkají se dvě blondýnky a jedna říká: "To jsem ti tak byla na jaterních testech." Druhá: "Jo? A byly tam těžký otázky?"

7. Víš proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživši mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...

8. Proč si dává blondýna na noční stolek dvě sklenky, jednu plnou a druhou prázdnou??? Protože v noci může mít žízeň nebo nemusí.

9. "Zítra je to třicet let, co jsme se brali. Neměl bys zastřelit bažanta?" ptá se paní hajná. "A ty myslíš, že ten chudák za to může?"

10. Povídá Francek: "Přesvědčil jsem sa, že není zdravé pít z cizí sklenky." "Dostals opar?" "Ne, přes hubu!"

11. "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umít mi auto!"

12. Jak pozná policajt, že v rybníce není voda?? Práší se mu od vesel!

13. "Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!" "HURÁ" "Každý třetí si teď vystoupí z řady!"

14. Muž čučí z okna: "Krásný den - dnes by to šlo?" "A co jako?" odvětí manželka. "No říkala jsi, že se jednoho krásného dne sebereš a půjdeš!"

15. Povídá stegosaurus stegosauřici: "Nebuď taková, vymřem.....!" Ale ona byla taková a vymřeli!"

16. Víš jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí? Žádný. Když přichází, je krásná milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta,...!!!"

17. Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr,který vyléčil mého muže ze zbabělosti?!"

18. Když se to tam strčí, je to tvrdé a suché, když se to vytáhne, je to měkké a mokré. Co je to? No přeci žvýkačka!

19. "Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu!" "Tak na ta místa nechoďte!"

20. "Musíš furt chlastat to pivisko?" kárá manželka muže. "Jo, v pivu je málo vitamínů a musím ho proto vypít moc!"

21. Odsouzený na elektickém křesle. "Máte nějaké poslední přání?", ptá se šéf věznice. "Mám, držte mě prosím za ruku!" odpovídá odsouzený.

22. Stein se vrací z pohřbu své ženy. Ptají se jej: Jak se cítíte?" "A víte že mi ta malá procházka udělala docela dobře!"

23. AURORA - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadla na nohu trubka.

24. "Tatínku, podívej, hoří nám dům." "Tak honem,půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku."

25. Rozhovor dvou cikánů: "Já som nadřený z práce, robim v kamenolomu." "A od kedy tam robiš?" "Od příštího měsíca."

26. Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně."