Vtipy sem (nový thread) !!!!!

T-O-M · Příspěvek od **T-O-M** » 18 zář 2007 11:20

Pán co hodně pracoval a moc se snažil, si upíral jakákoli potěšení, aby neztrácel čas v práci. Když mu bylo 50, rozhodl se seknout s prací a užívat si tučného konta. Koupě Ferrari byla asi ta největší radost. První zkouška na dálnici - 150 180 200 kmh, když v tom minul policejní hlídku, která se za ním okamžitě vydala. Pán směle pokračoval 220 250 270kmh když v tom si uvědomil, že sebe nechce zabít a auto taky nechce zničit. Zastavil na prvním odpočívadle. Za 10 minut dorazila policejní hlídka. Z auta vystoupil velký muž zákona - bystrým pohledem sjel po tvarech Ferrari a zamířil k majiteli, který se opíral o blatník a pil kafe. Zhluboka se nadechl aby snad potlačil vztek a s úměvem hodného strejdy promluvil: Víte pane, já už u policie dělám moc a moc dlouho a za ta léta jsem už slyšel všechny výmluvy.... Ale protože máme dnes tak krásný den a já mám vyjímečně dobrou náladu, dám vám šanci. Jistě jste měl důvod jet takovou rychlostí jakou jste jel. Majitel Ferrari dopije poslední doušek kávy z plastového kelímku, podívá se na policistu, na policejní vůz a na jeho blikající majáky a povídá: Moje žena mi utekla s nějakým policajtem a když jsem viděl, že mě pronásledujete, tak jsem se lekl, že mi ji třeba vezete zpátky!

Příspěvek od **Berry** » 18 zář 2007 11:34

Vecernicek · Příspěvek od **Vecernicek** » 18 zář 2007 18:02

Příspěvek od **hattori_hanzo** » 19 zář 2007 02:01

Ficek · Příspěvek od **Ficek** » 19 zář 2007 15:18

Přijde Gejza ze školy a říká:
"Tati my jsme se učili počitat do deseti a já už umím do dvaceti."
"To je tím, že jsi cigán Gejzo."
"A my jsme se učili půlku abecedy a já ji umím už skoro celou."
"To je také tím, že jsi cigán."
"A když jsme měli tělocvik měl jsem největší péro ze všech, je to také tím, že jsem cigán, tati?"
"Ne to je tím, že ti je 17."

-------------------------------

Sedí tři cigáni v pokoji na kolejích a jeden navrhne:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Co ten smrad, ta špína?"
"Si zvykne..."

--------------------------------------

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

------------------------------

Co je absolutní nesmysl?....................Když cikán studuje při zaměstnání.

------------------------------------

jde si mamut po lese a najednou na nej skoci parta slonu a zmlati ho.. pak utecou.. a mamut povida: zasrany skiny!!
--------------------------------------

Jsou skini v lese a opekají cigana. Potkají je dva policajti a ptají se: "Proč ho točíte tak rychle?"
"No, protože minule, když jsme ho točili pomalu, tak nám kradl z ohniště brambory.

---------------------------------------

Přijde teplouš za teplym kouzelníkem a ten povidá: "Ahoj, chceš ukázat kouzlo?" "Jo, chci.", ten druhej na to. "Tak si sundej kalhoty." Ten druhej si je teda sundá. Kouzelník povídá: "Cítíš ten prstík v zadečku?" "Jo." "Ale koukej, ruce sou tady!"

kybleachek · Příspěvek od **kybleachek** » 19 zář 2007 17:48

nosis mikinu thor steinar?

kybleachek · Příspěvek od **kybleachek** » 19 zář 2007 18:27

L.A.M.A. píše:a taky triko, maskace a kanady.

ja vedel ze si gay

Vecernicek · Příspěvek od **Vecernicek** » 19 zář 2007 21:06

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence.do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce.Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště,vodě
se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib
už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne
loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než Jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Vecernicek · Příspěvek od **Vecernicek** » 20 zář 2007 17:36

Ženy mají zvláštní vášeň pro matematiku. Dělí své stáří dvěma, zdvojnásobují cenu svých šatů, ztrojnásobují plat svých mužů a přičítají pět let k věku svých přítelkyň.

Ficek · Příspěvek od **Ficek** » 20 zář 2007 18:00

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
--------------------------------------------------------------------------------
PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT
FINANČNÍ KONTROLU!

TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?

RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA..

BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?

RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY A ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA..

BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?

RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!
-----------------------------------------------------------------------------------
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

Příspěvek od **Chevron** » 21 zář 2007 12:10

# # ># > Jak udělat ženu šťastnou...

# # ># >
# # ># >
# # ># > # Stačí být:
# # ># > # 1) Přítelem
# # ># > # 2) Druhem
# # ># > # 3) Milencem
# # ># > # 4) Bratrem
# # ># > # 5) Otcem
# # ># > # 6) Učitelem
# # ># > # 7) Vychovatelem
# # ># > #

Kuchařem
# # ># > # 9) Elektrikářem
# # ># > # 10) Vodoinstalatérem
# # ># > # 11) Mechanikem
# # ># > # 12) Pokojovým designerem
# # ># > # 13) Stylistou
# # ># > # 14) Sexuologem
# # ># > # 15) Gynekologem
# # ># > # 16) Endokrinologem
# # ># > # 17) Psychologem
# # ># > # 18) Terapeutem
# # ># > # 19) Psychiatrem
# # ># > # 20) Výkonný
# # ># > # 21) Organizovaný
# # ># > # 22) Dobrý otec
# # ># > # 23) Velmi čistotný
# # ># > # 24) Sympatický
# # ># > # 25) Atletický
# # ># > # 26) Citlivý
# # ># > # 27) Pozorný
# # ># > # 28) Kavalírský
# # ># > # 29) Inteligentní
# # ># > # 30) S fantazií
# # ># > # 31) Kreativní
# # ># > # 32) Sladký
# # ># > # 33) Silný
# # ># > # 34) Chápavý
# # ># > # 35) Tolerantní
# # ># > # 36) Starostlivý
# # ># > # 37) Ambiciózní
# # ># > # 38) Schopný
# # ># > # 39) Odvážný
# # ># > # 40) Rozhodný
# # ># > # 41) Důvěryhodný
# # ># > # 42) Vděčný
# # ># > # 43) Náruživý
# # ># > # 44) Dělající komplimenty
# # ># > # 45) Milující nákupy
# # ># > # 46) Nedělající problémy
# # ># > # 47) Velmi bohatý
# # ># > # 48) Nebýt přítěží
# # ># > # 49) Nekoukat za jinýma
# # ># > # Současně je třeba dávat POZOR na:
# # ># > # 50) Nebýt žárlivý ( ale ani bez zájmu) # > # 51) Rozumět si s
# # >její rodinou # > # 52) Dát jí prostor ( ale mít starost o to, kam jde)
# # ># > # Kromě toho je velmi důležité:
# # ># > # 53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby, zasnoubení, první
# # >schůzky), # > # ukončení studia, narozenin, menstruace...
# # ># > # Bohužel, i když perfektně dodržíte tyto instrukce, nemusíte
# # >dosáhnout # > # 100% jejího štěstí, protože ona se může cítit pod
# # >tlakem příliš # > # perfektního života a utéct s prvním alkoholikem -
# # >zlodějem - úchylem - # > # kterého potká.
# # ># > #
# # ># > #
# # ># > #
# # ># > # NO A JAK UDĚLAT MUŽE ŠŤASTNÝM?
# # ># > #
# # ># > # Jednoduše....
# # ># > # 1) DEJ MU...!!!

Vecernicek · Příspěvek od **Vecernicek** » 21 zář 2007 19:27

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. Fiha a preco? No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."

Sedí sedlák u řeky,dojí krávu a ona přitom pije vodu.Jdou okolo dva policajti a jeden druhýmu povídá:"Ty vole,to je dobrý,to musíme taky udělat!". Policajti se seberou,koupí krávu a přivedou jí k řece.Jeden jí drží hlavu ve vodě a druhý tahá za cecky,ale nic.Tak povídá:"zkus tu hlavu hloubš".Potopí jí hlavu víc a kráva se posere.Druhý:"Ty vole, moc hluboko!Nasála bahno!"

co je to absolutní tma?
Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle cigánovi do p*dele.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Přijde maminka k Bleachovi do pokoje a vyvalí oči a ptá se.
"Bleachu proč omotáváš toho křečka tou izolepou?"
Bleach:
"Aby mi neprask,až ho budu m*dat.

Beaver · Příspěvek od **Beaver** » 22 zář 2007 05:09

Prevzato z mazdklubu

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na
parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby
jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí
kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to
dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály
dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,
odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě
kila."

Ajka · Příspěvek od **Ajka** » 22 zář 2007 10:37

Vecernicek píše:Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence.do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce.Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště,vodě
se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib
už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne
loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než Jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Petano · Příspěvek od **Petano** » 23 zář 2007 10:29

pimp maj rajt
http://youtube.com/watch?v=TbSe14WKhzo

http://youtube.com/watch?v=QVmEP03_UZg

BooM · Příspěvek od **BooM** » 23 zář 2007 14:22

tak sem skouknul voboje... a teda... nic moc...

Vecernicek · Příspěvek od **Vecernicek** » 24 zář 2007 22:41

Napřed trošku reklamštiny, samozřejmě že z Halbottu:

Obrázek

1GB hardisk pred 50 lety a dnes
Obrázek

nejrychlejší taxík
Obrázek

houby:

Maro · Příspěvek od **Maro** » 25 zář 2007 00:23

To je asi někde na Ukrajině blizko Černobylu né

Fiesta · Příspěvek od **Fiesta** » 25 zář 2007 01:38

Petano píše:pimp maj rajt
http://youtube.com/watch?v=TbSe14WKhzo

http://youtube.com/watch?v=QVmEP03_UZg

mě to dostalo

T-O-M · Příspěvek od **T-O-M** » 25 zář 2007 13:19

Pár dobrejch vtipů zde: tuning-forum.org/pokec

BooM · Příspěvek od **BooM** » 25 zář 2007 13:36

me ten pimp maj rajt prisel neskonale trapnej teda...

Johny_X · Příspěvek od **Johny_X** » 25 zář 2007 21:07

Stručná zpráva o smrti Husajnových synů: "O smrti Udaje a Kusaje máme jenom kusé údaje - máme kusy Udaje a údy Kusaje."

Davidoff · Příspěvek od **Davidoff** » 26 zář 2007 10:59

"Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby,
půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
"Tak teda jdou."
"Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!
"Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,
volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
a celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
"Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíka, on za ni, ona začne nadávat
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, ale ty jsi takové
prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Příspěvek od **Berry** » 26 zář 2007 12:44

:smich:

Příspěvek od **Rudi** » 03 říj 2007 00:41

Víte jak začíná každý vtip o cikánech? Nenápadným rozhlednutím

Příspěvek od **Tommy1978** » 03 říj 2007 01:39

Davidoff:

Příspěvek od **Tommy1978** » 03 říj 2007 01:43

BooM píše:me ten pimp maj rajt prisel neskonale trapnej teda...

Je mi líto ale mě taky

BALI · Příspěvek od **BALI** » 03 říj 2007 21:29

Po poli běží zajíc a křičí: "Ať žije vláda!"
Zastaví ho králík a ptá se: "Co prosím tě blbneš?!"
A on na to: "Zase zdražili broky!"

Příspěvek od **Rudi** » 04 říj 2007 22:07

Povídají si dva informatici:
# - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
# - No nekecej...
# - Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
# - A co dál?!
# Najednou mi říká:
# -Svlíkni mě!
# - Téééda...
# - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle # notebooku...
# - Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!