Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Moderátoři: Eiffel, Fáboš, Bohuš, Berry, habitat3, Tommy1978, Kane13, Ritchma
-
krulis
- Příspěvky: 1279
- Registrován: 09 kvě 2005 13:32
- Bydliště: 82°12'N 23°59'E
- Kontaktovat uživatele:
hele to je nahrany dneska decka v 5 letech normalne soulozej.. akorat tady z nich delaj blbce
| http://krulis.net | dneska jsem vyskočil z auta, padl přímo na hlavu a odrazil se deset metrů vysoko, osedlal létajícího koně a proletěl jsem se pod karlovým mostem, nevím o ničem vyjímečným co by se dnes stalo....
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
ty krávo dokážeš si to představit....11. 9. 2011 ......na lince do NYC?.....SkejT píše:Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem:
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl vidi obrazovku
5) Pak kliknete na tuto linku http://www.thecleverest.com/countdown.swf
A pak pozorne sledujte jak ztichnou!
10 výročí......by byli posraný až za ušima
-
Vecernicek
- Příspěvky: 982
- Registrován: 29 říj 2005 09:54
- Bydliště: Btrnio
- Kontaktovat uživatele:
tak tohle mě dostalo
Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne ... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.
Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne ... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
# # Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
# # Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se
# to
# # konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a
# # říká: 'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.' Paní učitelka se také
# # podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je
# sundala
# # a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se
# # chlapeček podívá na boty a říká: 'To ale nejsou moje botičky.' Učitelka se >
# # kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
# # 'To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala. Když byly
# # boty dole, povídá chlapeček: 'To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, že
# je
# # teď budu nosit já.' Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a
# znovu
# # pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,
# tak
# # se
# # zeptala:
# # 'Kde máš rukavičky?' Chlapeček odpověděl:
# # 'Rukavičky mám schované v botičkách.'
# # Soud s učitelkou bude v úterý.
# # Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se
# to
# # konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a
# # říká: 'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.' Paní učitelka se také
# # podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je
# sundala
# # a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se
# # chlapeček podívá na boty a říká: 'To ale nejsou moje botičky.' Učitelka se >
# # kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
# # 'To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala. Když byly
# # boty dole, povídá chlapeček: 'To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, že
# je
# # teď budu nosit já.' Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a
# znovu
# # pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,
# tak
# # se
# # zeptala:
# # 'Kde máš rukavičky?' Chlapeček odpověděl:
# # 'Rukavičky mám schované v botičkách.'
# # Soud s učitelkou bude v úterý.
-
spooky-0987
- Příspěvky: 234
- Registrován: 07 bře 2005 21:06
- Bydliště: Sokolov
- Kontaktovat uživatele:
"Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní zena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyni vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. "
A poučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyni vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. "
A poučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!
MÁŠ PRASKLÝ AUTOSKLO? STŘÍPEK AUTOSKLO TO VYŘEŠÍ !
www.AUTOSKLOSTRIPEK.cz - Praha 5 -774 573 375
!!Ke každému čelnímu sklu až 2000Kč poukázka na pohonné hmoty ZDARMA!
www.AUTOSKLOSTRIPEK.cz - Praha 5 -774 573 375
!!Ke každému čelnímu sklu až 2000Kč poukázka na pohonné hmoty ZDARMA!
Vite kde lezi Vanoce?
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img219.imageshack.us/img219/1939 ... oceid7.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img219.imageshack.us/img219/1939 ... oceid7.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
nahrobek pro pivare 
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img243.imageshack.us/img243/4356/zerk2sc5.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img243.imageshack.us/img243/4356/zerk2sc5.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
-
YANEK
- Moderátor
- Příspěvky: 4134
- Registrován: 12 úno 2004 21:09
- Bydliště: Mindžapůr
- Kontaktovat uživatele:
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží
se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit
rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné
ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš
mít
žízeň. "
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň"
se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit
rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné
ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš
mít
žízeň. "
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň"
www.astra-g.cz BAD TOYS FOR FAT BOYS
www.cartechgroup.cz Vše pro vaší káru
www.autovit.cz Servis vozidel opel
-
Mad Chick
- Příspěvky: 276
- Registrován: 06 črc 2005 22:49
- Bydliště: Praha , Věk: 22
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Ford Escort 1.6 XR3i 77KW/105Ps-6000ot/min, 138Nm-4800ot/min , ale od roku 88 jich už asi pár pochcípalo 
-
Mad Chick
- Příspěvky: 276
- Registrován: 06 črc 2005 22:49
- Bydliště: Praha , Věk: 22
- Kontaktovat uživatele:
Přijde zajíc syn domu a je celej pochcanej. Matka zajičice kouká. Přijde domu táta zajíc a je celej od hoven. Máma už to nevydrží a ptá se synka "Co se stalo?" Synek se jen směje a odpoví. "No, já už to nemohl vydržet smíchy, když jsem viděl jak si ten medvěd vytírá tátou prdel".
Sedí zajíček na louce, kouří, jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!
Přijde potlučený chlap k doktorovi.
Doktor se na něj podívá a říká:„Tak povídejte, co se vám stalo?"
"Ále..." naříká chlápek, " nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!"
Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká "A dál???"
- "No a pak se ten kolotoč zastavil!"
Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej pozor"! "Proč, to je tak dobrej střelec?" "Ne, ale minule mě pořádně poblil."
Jaké je nejrychlejší auto na českých silnicích?
.
.
.
.
.
Avia. Vždy je na začátku kolony.
Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti. Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila. WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly 'do riti', jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat zakukaly a nakonec si prdly..."
Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."
Počítacový specialista vypráví kamaradům:
"Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem.
Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo.
Zmocnila se me strašná předtucha.
Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"
Sedí zajíček na louce, kouří, jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!
Přijde potlučený chlap k doktorovi.
Doktor se na něj podívá a říká:„Tak povídejte, co se vám stalo?"
"Ále..." naříká chlápek, " nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!"
Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká "A dál???"
- "No a pak se ten kolotoč zastavil!"
Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej pozor"! "Proč, to je tak dobrej střelec?" "Ne, ale minule mě pořádně poblil."
Jaké je nejrychlejší auto na českých silnicích?
.
.
.
.
.
Avia. Vždy je na začátku kolony.
Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti. Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila. WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly 'do riti', jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat zakukaly a nakonec si prdly..."
Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."
Počítacový specialista vypráví kamaradům:
"Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem.
Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo.
Zmocnila se me strašná předtucha.
Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"
Ford Escort 1.6 XR3i 77KW/105Ps-6000ot/min, 138Nm-4800ot/min , ale od roku 88 jich už asi pár pochcípalo
-
Mad Chick
- Příspěvky: 276
- Registrován: 06 črc 2005 22:49
- Bydliště: Praha , Věk: 22
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.
Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."
Deník Pražáka na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel už v úterý...
Víte co má společné blondýnka a vesmír ????
Žádné stopy po inteligenci !!!!
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí,že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
První: "nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhej: "nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
Třetí: "no nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a než stihnu něco vymyslet, tak se poseru."
V uhelném dole spadne jeden horník do šachty.
Ostatní přiběhnou a Tonda se ptá:
Pepo jsi vpořádku?
Jseéééém. Ozve se z dola.
Máš něco zlomené?
Neééééé.
Tak proč nelezeš nahoru?
Ale když já, ještě letiííííím!
Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."
Deník Pražáka na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel už v úterý...
Víte co má společné blondýnka a vesmír ????
Žádné stopy po inteligenci !!!!
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí,že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
První: "nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhej: "nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
Třetí: "no nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a než stihnu něco vymyslet, tak se poseru."
V uhelném dole spadne jeden horník do šachty.
Ostatní přiběhnou a Tonda se ptá:
Pepo jsi vpořádku?
Jseéééém. Ozve se z dola.
Máš něco zlomené?
Neééééé.
Tak proč nelezeš nahoru?
Ale když já, ještě letiííííím!
Ford Escort 1.6 XR3i 77KW/105Ps-6000ot/min, 138Nm-4800ot/min , ale od roku 88 jich už asi pár pochcípalo
-
YANEK
- Moderátor
- Příspěvky: 4134
- Registrován: 12 úno 2004 21:09
- Bydliště: Mindžapůr
- Kontaktovat uživatele:
Dežo přijde do elektry a povídá: "Já bych chtěl tamten CD přehrávač."
Prodavač si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotýnkovému
elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"
Prodavač si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotýnkovému
elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"
www.astra-g.cz BAD TOYS FOR FAT BOYS
www.cartechgroup.cz Vše pro vaší káru
www.autovit.cz Servis vozidel opel
Maminka potřebuju zvážit malé děcko a tak jí napadne, že by mohli mít váhu u řezníka. Tak přijde k řezníkovi a řekne mu, že by potřebovala zvážit dítě. Tak ho řezník vezme, jde s ním dozádu a za chvilku volá..
"Tak má 2 kila bez kostí..."
"Tak má 2 kila bez kostí..."
VW - Very Wonderful
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
-
Vecernicek
- Příspěvky: 982
- Registrován: 29 říj 2005 09:54
- Bydliště: Btrnio
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Ty voe 8O
Tak to je moc...
(heh u nás v brně)
Tak to je moc...
(heh u nás v brně)
VW Golf 2♂ 1,8 8V 66kW/90PS/5250 137Nm/3000
Seat Toledo Magnus ♂ 1,9 8V TDI 66kW/90PS/4000 202Nm/1900
And PRV
Seat Toledo Magnus ♂ 1,9 8V TDI 66kW/90PS/4000 202Nm/1900
And PRV
-
krulis
- Příspěvky: 1279
- Registrován: 09 kvě 2005 13:32
- Bydliště: 82°12'N 23°59'E
- Kontaktovat uživatele:
tak a je vymalovano
| http://krulis.net | dneska jsem vyskočil z auta, padl přímo na hlavu a odrazil se deset metrů vysoko, osedlal létajícího koně a proletěl jsem se pod karlovým mostem, nevím o ničem vyjímečným co by se dnes stalo....
