Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Tommy1978]

[Tommy1978]

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy. "Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil? "
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku ............."

[Rudi]

a jeden super vychcanej

# Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi
# spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že
# Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel
# nedal samozřejmě na sobě nic znát.Později, když šel do kuchyně pro piti,
# přišla za nim Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se
# ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
# "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje
# finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
# Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy
# Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě,že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a
# oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza,
# Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá
# své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu
# odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..."
# "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz
# a povídá: "Ano, dal mi 2000,- " Honza se spokojeně usmál a povídá:
# "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře,aby si půjčil 2000,-.
# Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

[Berry]

Snad to tady nebylo


Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej
povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
------------------------------------------------------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, Nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
------------------------------------------------------------------
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden rekne: "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"
------------------------------------------------------------------------
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"
------------------------------------------------------------------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
--------------------------------------------------------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
------------------------------------------------------------------------
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení. Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno v lese..."
------------------------------------------------------------------------
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci? Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
------------------------------------------------------------------------
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???" Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ." Mladá cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."
------------------------------------------------------------------------
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne, na tebe se neptal."
------------------------------------------------------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se
slovy:
"Šefe, aj ramy?"



------------------------------------------------------------------------
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.



------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty píčo!"
------------------------------------------------------------------------
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!



------------------------------------------------------------------------
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho: "Hadej, co dostanu k Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo."
------------------------------------------------------------------------
PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

[Berry]

dalsi


Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád > bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.


Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...



Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, > ozve se tichý hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!


Udýchaný mladý > pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví > chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek > na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!


Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- > Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, > položí ho na pult a
vylije podél něho mléko. Chlapík se na ni chvíli > dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!


Matematickej...
Přijde učitel do třídy a > řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem > 20
stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a > neví.
Přihlásí Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká > ze je napůl debil...



Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, prdne se.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, > až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.



- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...


Policajt zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
- Snad halogen, ne?
- Á tak pán je ještě suterén...

[LuckyR]

Tak ty sou hustý taky přihodim


Ted trosku brutal
Mladý muž doveze svou půvabnou mladou manželku do porodnice a sedne na chodbu. 2 hodiny ticho, najednou uslyší, jak jeho stará řve na sále, tak ho to zvedne z lavičky, uslyší jak padají nástroje na dlažbu, další rána připomíná pád nahého lidského zpoceného těla na zem (klasické plesknutí), to už je značně vyveden z míry.
V tu ránu se otevřou dveře od porodního sálu a v nich doktor. Tak obratně přehmátne dítě v rukách hlavou dolů…… to už mladý tatínek nemůže vydržet a začne zhluboka dýchat, aby se nepoblil.
Doktor se rozběhne k lavici kde sedí, ještě obratněji přehodí děťátko za svou hlavu držíc ho neustále za kotníčky a když přiběhne ke zpocenému otci, tak se rozpřáhne a vší silou udeří dětskou hlavičkou o litinový radiátor. Mladý otec se na fleku složí, břinkne sebou o zem a doktor hlásí:“Co je taťko, nerozumíte srandě ? To vaše děcko už se stejně mrtvý narodilo !!!!

Dojde pani k doktorovi a říká mu pane doktore já mám vagínu pektoris!A doktor to není možný nemyslíte náhodou angínu pektoris?!Ne,ne určitě vagínu pektoris.Doktor teda no taxe svlíkněte podíváme se na to.Ona se svlíkne a doktor na ní skočí a začne ji sukat a ona na něj pane doktore co to děláte?No na vaginu pektoris jedině penisilín!

Přiletí ježíšek do Somálska - Eritrei a táhne za sebou pytel jak prase plný cukrdlátek, čokolád a bonbónů.
Okamžitě se kolem něho seběhne banda děcek a škemrají, že chcou taky něco pod stromeček.....
No a ten pičus hlásí:"Ne, ne, ne...to je jen pro děti, co pěkně papají....."

[Berry]

Lucky tayk gooood

[zviratko]

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděls toho draka v kuchyni ?!?!"

[krulis]

V prodejně zeleniny:
"Dejte mi prosím támhletu dlouhou zahnutou okurku."
Druhá zákaznice: "A mně tu tlustou."
"A jakou chcete vy?" ptá se prodavač třetí.
"Mně je to jedno. Já ji chci na salát."

V nemocničním pokoji: "Pane Novák, kolik vážíte?"
"63kg."
"A kolik měříte?"
"175cm. A proč se ptáte pane doktore?"
"Já nejsem doktor, já jsem truhlář.."

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
"Zásadně manželka," říká Marx. "Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje
mít jisté zázemí."
"Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží
revolučního ducha v pohotovosti," tvrdí Engels. "Co ty o tom soudíš,
Lenine?"
"No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u
milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a
učit se, učit se, učit se!"

"Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp."
"Och, moc děkuji!"
"A čím blíž tím hůř..."

[Šubi]

Chlápek stojí v porodnici na chodbě, pak už tam nervózně přešlapuje, když se otevřou dveře a vykoukne sestra.
"Pan Novák?"
"Ano, to jsem já...tak co je to?"
"Pane novák jste šťastným tatínkem digitálního dítěte!"
"Počkat, jak digitálního?!"
"No nemá ručičky..."

[Rudi]

[Tommy1978]

[Rudi]

něco pro miloše

[Tommy1978]

[Rudi]

nemoc z povolání

[T-O-M]

Na konferenci se baví americký a ruský diplomat. Američan se chlubí: U nás je taková demokracie, že klidně můžu přijít před Bílý Dům a vykřikovat co se mi zachce. Rus na to: A co myslíš že u nás? Já taky můžu přijít na Rudé náměstí a třeba se tam vysrat. Po pár sklenkách se Amík vrátí k tématu demokracie a řiká: No víš ono to u nás zase neni tak růžový, můžeš přijít před BD, ale protistátu můžeš spíš šeptat než křičet. Rus: hmmm vidíš, to já se na RN vysrat můžu bez problémů....jen si při tom nesmim stáhnout kalhoty.

[Fazeey]

nefachá

[Tommy1978]

[Tommy1978]

[Hugo Boss]

http://www.eprdel.cz/mp3/bonzak_j.mp3

dobrý

[Hugo Boss]

někdo používá rambo nůž

a někdo něco jiného .....

[creater]

Jde chlápek cikánskou čtvrtí a na tričku má napsáno: Nesnáším cigány. Příde za nim partička cigánů a jeden se zeptá: hele vole co to máš naspaný na tom tričku? A chlapík mu odpoví: To je první věc která mě na cigánech sere, neumějí číst. V cigánech to začne vařit a hned volají dežo, fero honem sem bude bitka! Chlapík na to: to je druhá věc která mě na cigánech sere, vždycky se rvou v přesile, to už cigání nevydrží a začnou vytahovat nože a dou na něj. Ale chlapík s klidným výrazem pokračuje: to je třetí věc která mě na cigánech sere, tahají nože tam kde se bude střílet:)

[T-O-M]

ze života

Malej klučina přijde ze školy domu a ptá se táty: Tati tati jakej je rozdíl mezi teoretickym a praktickym???? Táta zavolá na manželku do kuchyně: Maminko, řekni mi - kdyby přišel americkej milionář a nabídl ti 50.000 USD za jednu noc s nim, kývla by jsi na nabídku? Manželka: No, víš....je to dost peněz a my jsme spolu 20 let, tak pro jednou by se svět nezbořil. Otec: hmmm, synku zavolej sestřičku. Přijde dcera, holka na vdávání v nejlepších letech za otcem a ten se ji ptá: Dceruško řekni mi, kdyby za tebou přišel nějakej americkej herec a nabídl ti 50.000 USD za jednu noc s nim, přijala by jsi tu nabídku? Dcera: 50.000 dolarů??? To je hodně peněz, které bych jako studentka moc potřebovala, mam sice přítele, ale na druhou stranu bych mohla cestovat, koupit si co chci...... Otec si vezme synka stranou: Chápeš to už chlapce? Teoreticky jsme mohli mít doma 100.000 dolarů, prakticky máme doma dvě kurvy.

[Nick]

A víte proč mají slovenky malý kozy a velký bradavky ???


Protože mají slováci jen malý ruce a velký huby

[milosh]

něco pro miloše
http://ukazto.com/img/Piercingumbigo.jpg

jako Rudi, tvoje mlada, jak je mlada tak je tlusta nebere

Tlusta a tehotna hubena s peknym briskem je rozdil woe

tumas, ty pc experte

[BALI]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se,co je to politika." Jak bych ti to vysvětlil",přemýšlí otec."Podívej se,to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus..Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,to je dělnická třída.

Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček,to jsou odbory,ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý roční bratříček,tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím,nechám si to projít přes noc hlavou." V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal.

Zajde tedy do pokoje rodičů.Tam spí jenom maminka a nejde probudit.

Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka,jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.Ani dědeček si ho nevšimne.

Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout .Ráno se ho tatínek ptá:"Tak už víš,co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví:"Už to vím,ale je to trochu jinak,než jsi říkal včera".

"A jak,prosímtě?" No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatímco vláda tvrdě spí.Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách"

[Tom_]

Kterej blbec by jezdil do Opavy?

[Trhyy]

ty

[Fazeey]

to je Rudi ne?

[YANEK]

jj toje todost