Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[mr.modena]

Náčelník s policisty mají hodinu fyziky: "Víte proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak to je vlastně lokomotiva a vagóny ...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme, zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme ... po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme ...kola si zjednošíme na jedno kolo a to je vlastně kruh, že? ...kruh, to je pí er na druhou ...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je vlastně čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

[Rudi]

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně
normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho
hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se
neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a
umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a
neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke
tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy
nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase není nic k jídlu!",
netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou"
a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako
špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky
kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v
umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při
každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby
a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla,
nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,
nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky
z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat,
kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím
poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje
"Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo,
aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",
nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká
je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v
nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst
myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si
taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!....
Alena

[Josh]

> # >> Přijdou manželé do vietnamske restaurace a objednávají si u servírky
> # >> jídlo.
> # >> On: "Mohla byste nám něco doporučit?"
> # >> Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná
> # >> na česneků..."
> # >> Ona: chytne se rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy voči..!"
> # >> Servírka: "Felmi doplá volbá, felmi doplá volbá..."

[SPEEDY]

Tož totok..

Hehe, bývalá konečná pod mým barákem

[LuckyR]

Nový Chuckové

Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví
Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše
Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí
Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris
Aktivni složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise
Chuck Norris rozbrečí cibuli
Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře
Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní…..Chuck Norris mu dal jen 6.
- Divů světa je ve skutečnosti osm, čtyři z nich jsou Chuck Norris.
- Bůh řekl „Budiž světlo“, Chuck Norris ho donutil říct „Prosím“.
- Když se Bruce Banner rozzuří, promění se v Hulka. Když se rozzuří Hulk, promění se v Chucka Norrise.
- Ježíš chodil po vodě, Chuck Norris chodil po Ježíšovi.
- Ježíš je synem Božím, Bůh je synem Chucka Norrise.
- Chuck Norris práská otočnými dveřmi.
- Jen dvě věci na světě dovedou prorazit titanový pancíř - pravá a levá ruka Chucka Norrise.
- Chuck Norris umí vykopat díru ve vodě.
- Sedmý den stvoření světa Bůh odpočíval, protože ho zmlátil Chuck Norris.
- Nebyl Velký třesk, to jen Chuck Norris nakopl svůj první asteroid.
- Chuck Norris o sobě mluví ve čtvrté osobě.
- Když dcera Chucka Norrise přišla o panenství Chuck Norris jí ho našel a vrátil.
- Ježíš vstal z mrtvých po třech dnech, Chuck Norris vstává z mrtvých po třech vteřinách.
- Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrise.
- Matka Chucka Norrise se pokoušela před jeho porodem o interrupci. Osmnáctkrát.
- Chuck Norris kýchá s otevřenýma očima.
- Měsíc se netočí kolem Země, točí se kolem Chucka Norrise.
- Když Chuck Norris krájí cibuli, tečou jí slzy.
- Vrtulník byl patentován poté co někdo viděl Chucka Norrise udělat 90 otoček v jedné vteřině.
- Ve vysokohorských oblastech je méně kyslíku, protože se při výstupu vzdalujete od Chucka Norrise.
- Když Chuck Norris předvede otočku, všichni v okruhu 100 metrů dostanou orgazmus.
- e=mc2…nicméně mc2=Chuck Norris.
- Chuck Norris vymyslel lžíci, protože zabíjet nožem bylo moc jednoduché.
- Chuck Norris nepracuje v týmu. Sám sobě kryje záda.
- Jan Železný hodí oštěpem přesně tolik jako Chuck Norris Železným.
- Chuck Norris umí nastartovat jadernou rekaci. Pěstí.
- Chuck Norris způsobil velký třesk. A udělá to kdy se mu kurva zachce znova.
- Chuck Norris je nejkrásnější muž. Chuck Norris je i nejkrásnější žena.
- Chuck Norris umí nakreslit čtverec s jednou uhlopříčkou delší.
- Adolf Hitler nezpáchal sebevraždu. Jeho posdlení slova byla - A co že se vylodil nějakej Norris?
- Chuck Norris umí upéct nakrájený chleba.
- Bruce Willis zahrál Chucka Norrise v Armageddonu teda pěkně mizerně.
- Chuck Norris má krávu která dojí med.

[krulis]

[/img]

[Berry]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
# > "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, # > ta stará už na ten olej nedosáhne!"
# >
# >
# > Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
# > "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
# > "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
# > Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
# >
# >
# > Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
# > "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
# > "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, Tak to polož."
# > "Jak jí ale poznám?"
# > "Je zrzavá a má brejle."
# >
# >
# > Blondýna listuje telefonním seznamem:
# > "Novák, Novák, Novák...
# > teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
# >
# >
# > Blondýnka na pláži:
# > Mám plnou hlavu písku.
# > Tmavovláska:
# > Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
# >
# >
# > Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
# > "Já tu holku odněkud znám."
# > Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
# > "Co děláš vždyť to jsem já!!"
# >
# >
# > Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
# > "Slečno, Váš pes nemá košík."
# > "Ale my nejdeme nakupovat."
# > "Promiňte, to jsem nevěděl."
# >
# >
# > Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
# > Spadla ze stromu.
# >
# >
# > Proč blondýna umrzla v letním kině?
# > Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno # > # > # > Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
# > Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
# > "Strome, stromečku, promiň, promiň, Ale já troubila!"
# >
# >
# > Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si :
# > "Jednou Malibu."
# > Blondýnka k číšníkovi:
# > "A pro mně velký Bu."
# >
# >
# > Zkoušky v autoškole:
# > Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
# > "Mohu vlastními slovy?"
# > "Samozřejmě."
# > "Brm, brrrrmm, brrrmm"
# >
# >
# > Přijde blondýnka k doktorovi.
# > Doktor: "Svlékněte se"
# > Za okamžik se ptá doktor: "Už jste?"
# > Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"
# >
# >
# > Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
# > "Prosím vás, je to rychlé auto?"
# > "Samozřejmě, 240 km za hodinu"
# > "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

[zviratko]

> Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu.
> I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne:
> "Kachničko, leť!" a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na
> zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne:
> "Kachničko, leť!" Kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde
> dál a co nevidí - zase zabahněnou kachnu. Říká si: "No jo, ale čím já ji
> očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!" Najednou uvidí kousek
> dál na lavičce spícího, Ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním
> a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky? " Srstka se probere a
> říká: "Chceš srát? Chyť si kachnu.

[BooM]

ja chci byt velky kripl a kdo chce byt seee mnou

doporucuju zkouknout cely

http://www.youtube.com/watch?v=9tmgUIJ5 ... ed&search=

[Berry]

# # #
# # # On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
# # #
# # #
# # # Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
# # # Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
# # #
# # #
# # # Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
# # # Jste připravený pracovat s plným nasazením?
# # # Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
# # # Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
# # #
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
# # #
# # #
# # # Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a # dobrými # # # kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
# # # Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
# # #
# # #
# # # Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
# # # POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
# # #
# # #
# # # Rozhovor dvou kamarádů:
# # # "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
# # # "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
# # #
# # #
# # # Z dopisu:
# # # Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a # # # nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
# # #
# # #
# # # Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se # na # # # sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
# # # Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
# # # "Ahoj tati....."
# # #
# # #
# # # Smrtka zaklepe na dveře:
# # # "Dobrý den, odčítání lidu!"
# # #
# # #
# # # "Byli jste už na Štrbském plese?"
# # # "Ne, my chodíme na hasičský."
# # #
# # #
# # # Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
# # # "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
# # #
# # #
# # # Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou # kosičkou # # a # # # povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká:
# # # "Neotravuj a vypadni."
# # # Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt # s # # # velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
# # # " Mami to je on...."
# # #
# # #
# # #
# # # Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a # # # povídá: ''Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by # sis # # # přál?'' Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: ''Dobrá, dovol mi # # rozhovor # # # s # # # Bohem.'' Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha:
# '' Milý
# # # Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
# # # Bůh: ''Co tím chceš říci?" Porsche: ''No jo, tvoje dílo má mnoho chyb.
# # # Podívej:
# # # 1. Předku chybí aerodynamika.
# # # 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
# # # 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
# # # 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
# # # 5. Zadní část visí volně dolů.
# # # 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
# # # 7. Výfuk je moc blízko sání.
# # # 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
# # # 9. Spotřeba je moc veliká."
# # # Bůh chvíli uvažuje a odpoví: ''Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, # ale # # # podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.''

[LuckyR]

Proč se minerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do
určitého data?
Proč má každý toaster nastavení, při kterém sesmaží toast v šílený černý uhel,
který by nikdo nejedl?


Proč gynekolog opouští místnost když se svlékáte? (nebo se svlékáte za
plentou...)
Pokud někdo vlastní kus země (pozemek), je jeho až dolů do středu země?
Proč se říká "anonymní alkoholové diskuse", když první věc co uděláte je, že
vstanete a řeknete "Ahoj, jmenuju se Marek a jsem Alkoholik"?
Když zkřížíte Bulldoga se Shitsu, získáte Bullshit?
Proč je světlo v lednici a v mrazáku ne?
Kdo byl první osobou, která se podívala na krávu a řekla si "Co kdybych zmáčkl
tyhle srandovní houpavé věci a vypil to, co z nich vyteče?"
Proč může Goofy stát na dvou nohách a pluto na čtyřech? Oba jsou psi.
Jak nazýváte baletky mužského pohlaví?
Můžou slepí lidé vidět ve snech?
Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček?
Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale
když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout?
Jaktože když fouknete psovi do obličeje, naštve se, ale když ho svezete autem,
vystrčí hlavu z okna a nechá ji vlát ve větru?
Jak říkají ve Francii francouzským polibkům?

[Berry]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné > šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové > šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

[rupik]

Prvek: ZENA (Womanium)
Chemicka znacka: Wo
Atomova hmotnost: 54,6 kg
(prijato dohodou, muze se vsak vyskytovat v rozmezi 40 - 200 kg)
Polocas rozpadu: prumerne 72 let (podle zachazeni az 80-85 let)
Vyskyt: ve vetsim mnozstvi (hlavne v obydlenych oblastech)

Fyzikalni vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevnym filmem slozenym ze smesi jinych chemickych prvku
2. Bod varu velice nizky, na druhou stranu ale mrzne bez jakekoliv zname priciny
3. Taje pri specialnim zachazeni
4. Horka pri nespravnem pouziti
5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po vytezenou rudu
6. Poddajna pri aplikaci tlaku na spravnem miste
7. Cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu
8. V blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v zavislosti na lunarnim mesic

Chemicke vlastnosti
1. Vyborne pritahuje zlato, stribro a vetsinu drahych kamenu
2. Absorbuje vetsi mnozstvi drahych latek
3. Spontanne exploduje bez predesleho upozorneni a jakekoliv zname priciny
4. Nerozpustna v kapalinach, ale jeji aktivita se zvysuje po nasyceni alkoholem
5. Ze vsech znamych prvku nejlepe redukuje penize az na nulovou uroven

Bezne pouziti
1. Dekorativni ucely, obzvlaste ve sportovnich autech
2. Muze byt dobrou pomuckou pri relaxaci
3. Velmi efektni cistic

Mozna rizika
1. V nezkusenych rukou velmi nebezpecna.
2. Je nelegalni vlastnit vice jak jeden exemplar, je vsak mozne spravovat vice exemplaru, ktere se nachazeji na ruznych mistech a nejsou spolu v primem kontaktu.
3. Ma velky vliv na psychiku cloveka, vetsinou negativni az znicujici. Pouze ve vyjimecnych pripadech dusevne nemocnych lidi doslo po prechodnou dobu k mirnemu zlepseni jejich zdravotniho stavu.

[Ivan]

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole, nemáš hřeben? Vypadám jak piča…“

[fuzzyi]

zápis pro pojišťovnu..

[T-O-M]

Přijede bloncka na benzinku se starou škodovkou a zabouhne si klíčky uvnitř, v zapalování. Celá nešťastná jde za pumpařem a říká mu co se jí stalo. Ten jí utěšuje že to u těchto aut neni takovej problém. Dá jí drát a vysvětlí jí co má dělat. "Šel bych vám pomoci, ale musím zůstat tady za kasou". Za pět minut přijde do pumpy nějakej chlápek normálně zaplatit benzin a šíleně se směje. Pumpař na něj: "Čemu se tak řechtáte člověče?" Chlápek na to:"Ále venku se jedna blondýna snaží dostat do auta, zabouchla si klíče." Pumpař:"Já vim a co je na tom tak vtipného?". Chlápek:" Že v tom autě sedí její kamarádka a pokřikuje na ni Ještě kousek, ještě kousek!!!!"

[Rudi]

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč si tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu......
Na to ty dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt.......
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty.....
Ty dva psi zase: ty vole.... a co s tebou bude??
Ovčák : No co, injekce a smrt....
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu,prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ty dva: Tak to tě čeká injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků........

[Mikeš]

Prodám stěrače. Zn.: LEVNĚ !!!!

[SkejT]

no comment
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img261.imageshack.us/img261/5831/kolojx8.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>

[LuckyR]

TO je megaa

[LuckyR]

Lidi neberte drogy!!!
.
Nikdy nikomu neberte drogy!!!

[ATTSpeed]

Kryštof aneb nuda jak svině http://www.drobeq.hovis.cz/video/Pcr%20long.avi

To je super
Opět dokázali, že jsou jen lidi

[Rudi]

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidský zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

[Rudi]

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy
sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí
se mi Váš způsob uvažování."

[Volant]

Kdo vyřeší tuhle křižovatku má u mě obdiv

[Volant]

Tomu říkám klika..

[Volant]

No coment

[Volant]

Nový žák Suzuki
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?
Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda v Tokiu v roce 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi ho!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washingtonu, v Oválné pracovně Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii v roce 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí. Dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

[kujon]

[milosh]

ten komix delal ajfelo ne?