Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Moderátoři: Eiffel, Fáboš, Bohuš, Berry, habitat3, Tommy1978, Kane13, Ritchma
-
kujon
- Příspěvky: 2409
- Registrován: 24 črc 2004 23:34
- Bydliště: Chotěboř, Brno.
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
nene, to sem dostal po icq
Pug 106 S16 - splašená francouzská krabička 
A také něco většího německého.
A také něco většího německého.
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img185.imageshack.us/img185/6064/inzeratus1.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
Chlap si chce trochu vyrazit. Zajde do bordelu. Lezi si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostavi sa mu vtak. Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnuta zena v natackach a vtak sa mu postavi. Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, preco ta volaju kokot!
85 ročná babka leží na smrteľnej posteli a pomaly dodýchava.
Príde k nej dedko a pýta sa jej aké má posledné želanie.
"Vieš, celý život čo sme spolu sme mali nádherný milostný život. Bol si taký nežný a pozorný, ale ja mám stále jednu veľkú túžbu, ktorú som sa ti celé tie roky hambila povedať..."
"No tak povedz a ja sľubujem, že ti ju splním."
„Chcela by som s tebou anál...“
„Ok.“
Tak dedko horko-ťažko babku prevalí na brucho a spraví jej čo chcela.
Po vyčerpávajúcom akte zaspí a po asi dvoch hodinách sa prebudí a – babky nikde...
Naraz pozrie von a babka na dvore zametá, píska si a usmieva sa od ucha po ucho...
Dedko sa zarazí, ťukne si do čela a celý zronený si zavzdychá...: „ Kurva, veď mi sme takto mohli zachrániť aj Lenina...“
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.
85 ročná babka leží na smrteľnej posteli a pomaly dodýchava.
Príde k nej dedko a pýta sa jej aké má posledné želanie.
"Vieš, celý život čo sme spolu sme mali nádherný milostný život. Bol si taký nežný a pozorný, ale ja mám stále jednu veľkú túžbu, ktorú som sa ti celé tie roky hambila povedať..."
"No tak povedz a ja sľubujem, že ti ju splním."
„Chcela by som s tebou anál...“
„Ok.“
Tak dedko horko-ťažko babku prevalí na brucho a spraví jej čo chcela.
Po vyčerpávajúcom akte zaspí a po asi dvoch hodinách sa prebudí a – babky nikde...
Naraz pozrie von a babka na dvore zametá, píska si a usmieva sa od ucha po ucho...
Dedko sa zarazí, ťukne si do čela a celý zronený si zavzdychá...: „ Kurva, veď mi sme takto mohli zachrániť aj Lenina...“
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.
MHD
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
cinicman, to sou mazec hlasky 
no s tim leninem, to je hlina 
no s tim leninem, to je hlina 
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Tuning vole ne ...
Rubrika zábava
Ohodnotit spot
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
jdu pod stul
Rubrika zábava
Ohodnotit spot
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
jdu pod stul
-
Ivan
- Administrátor
- Příspěvky: 3794
- Registrován: 04 úno 2004 09:41
- Bydliště: Brno-Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Prosím, abyste sem dávaly pouze vtipy. Jeden za druhým, bez vašich komentářů a jiných keců. Už mě nebaví to pořád mazat. Díky.
-
Vecernicek
- Příspěvky: 982
- Registrován: 29 říj 2005 09:54
- Bydliště: Btrnio
- Kontaktovat uživatele:
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se
rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici,
aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl:
Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat,
Vy Češi jste takový hodný národ ...
I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík proto nechal projit další osoby a po dlouhé chvilce zastaví dalšího a hned spustil:
Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I ten mu vsak odpověděl:
Já nejsem Čech, ja jsem Rom
Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici,
aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl:
Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat,
Vy Češi jste takový hodný národ ...
I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík proto nechal projit další osoby a po dlouhé chvilce zastaví dalšího a hned spustil:
Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I ten mu vsak odpověděl:
Já nejsem Čech, ja jsem Rom
Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
TOLEDO 2,3 V5
Octavia TDI
Octavia TDI
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty,a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do
kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici
bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do
kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici
bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
VW - Very Wonderful
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
Nemocnice - dětské oddělení
Sestra - pane doktore, ty děti strašně zlobí a jsou blbý
Doktor - to si nemyslim, jsou v nemocnici a tak se nudí, děti kdo mi řekne kolik je 3x3
1. dítě - 1000
Doktor - né tak docela
2. dítě - úterý
Doktor - tesně vedle, někdo další?
3. dítě - sím, 3x3 = 9
Doktor - výborně, jak jsi došla k výsledku holčičko?
3. dítě - 1000 mínus úterý je 9
Doktor - sestři, měla jste pravdu, kupte dětem nějakou encyklopedii
Sestra - encyklopedii? a myslíte že na ní budou umět jezdit......?
Sestra - pane doktore, ty děti strašně zlobí a jsou blbý
Doktor - to si nemyslim, jsou v nemocnici a tak se nudí, děti kdo mi řekne kolik je 3x3
1. dítě - 1000
Doktor - né tak docela
2. dítě - úterý
Doktor - tesně vedle, někdo další?
3. dítě - sím, 3x3 = 9
Doktor - výborně, jak jsi došla k výsledku holčičko?
3. dítě - 1000 mínus úterý je 9
Doktor - sestři, měla jste pravdu, kupte dětem nějakou encyklopedii
Sestra - encyklopedii? a myslíte že na ní budou umět jezdit......?
-
Fáboš
- Moderátor
- Příspěvky: 4047
- Registrován: 07 kvě 2004 22:25
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
To IVAN- admin nám jde příkladem....milosh píše:cinicman, to sou mazec hlasky
bez špéry jak kretén a v naftě.....3er
[url]http://www.getphoto.cz
[url]http://www.getphoto.cz
-
fonz
- Moderátor
- Příspěvky: 4914
- Registrován: 13 zář 2006 22:00
- Bydliště: Opava
- Kontaktovat uživatele:
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!"
- Čau, srala si?
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!"
91' Escort RS2000 · 2.0 110kWFazeey píše:tunynk pyčo ne, nezáleží jak to jede, jak to sedí, ale na tom, jak to vypadá
92' Escort RS2000 · 2.0 110kW
93' e36 cabrio · 325í 141kW
https://www.facebook.com/n7aPower/
Karel se dívá na televizi, přijde za ním malý Pepíček a ptá se ho:
"Tati, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
"Hmmm....zabručí Karel.Jak bysem ti to.....No, jdi se zeptat mámy, jestli by se za milion Eur vyspala s Kevinem Costnerem, své sestry, jestli by se za milion Eur vyspala s Tomem Cruisem a svého bratra, jestli by se za milion Eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvíli se malý vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a brácha říkal, že za milion Eur by dal i Eltonovi Johnovi."
"Tak vidíš" - dovysvětluje Karel."Teď to pochopíš".
"Potencionálně bychom se stali milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a jednoho teplouše."
"Tati, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
"Hmmm....zabručí Karel.Jak bysem ti to.....No, jdi se zeptat mámy, jestli by se za milion Eur vyspala s Kevinem Costnerem, své sestry, jestli by se za milion Eur vyspala s Tomem Cruisem a svého bratra, jestli by se za milion Eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvíli se malý vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a brácha říkal, že za milion Eur by dal i Eltonovi Johnovi."
"Tak vidíš" - dovysvětluje Karel."Teď to pochopíš".
"Potencionálně bychom se stali milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a jednoho teplouše."
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž
začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME
VÍC OLEJE !
!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR
!!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!?
Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to
je, když mi kecáš do řízení!
začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME
VÍC OLEJE !
!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR
!!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!?
Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to
je, když mi kecáš do řízení!
Audi 80 cabrio
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy..."
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout?
Ano!
Azore, trhej!
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout?
Ano!
Azore, trhej!
VW Touran '08 DSG
BMW E10 '02
Seat Cordoba SDI
NÁHRADNÍ DÍLY, DIAGNOSTIKA, PNEUSERVIS, AUTOSERVIS. STK, DOVOZ AUT - MOST 777525325
BMW E10 '02
Seat Cordoba SDI
NÁHRADNÍ DÍLY, DIAGNOSTIKA, PNEUSERVIS, AUTOSERVIS. STK, DOVOZ AUT - MOST 777525325
-
Brutus
- Moderátor
- Příspěvky: 1419
- Registrován: 23 pro 2004 22:47
- Bydliště: Crash bar
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Tohle jako první prohlásil jeden typ na pc tuning undergroud hubuvagi píše:typickej priklad programatora: "Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi
beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze."
Někde je to společně s x dalšíma nehoráznejma hláškama na www.lamer.czE30 kundokábrolap
www.mrdna.cz
www.mrdna.cz
-
Sensei Jirka
- Příspěvky: 906
- Registrován: 20 kvě 2006 13:19
- Bydliště: Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
