Urbo: nebudu se hádat
Jak se stat hiphoperem
-
fufu
- Moderátor
- Příspěvky: 2554
- Registrován: 06 dub 2006 20:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
A máme tu další HIP HOP zpěvačku 
EVE
EVE (celým jménem Eve Jihan Jeffers),se narodila 10.11.1978 ve Philadelphii.Ve 12ti se její rodiče rozvedli a tak ji vychovávaly jen matka s babičkou.Po dvou letech se její matka znovu vdala a zanedlouho byl na světě její nevlastní bratr Farrod.V době,kdy studovala už měla také svojí vlastní skupinu,ženské rapové trio EDGP (,,Egypt'').Dlouho jim to nevydrželo,skupina se rozpadla a její matka se opět vdala a s níž se taky přestěhovala do New Yorku.Tam prodávala drogy a dokonce si přivydělávala striptýzem v jednom Bronxském nočním klubu.Svojí hudební kariéru načas přerušila...
Netrvalo dlouho a vrátila se k psaní rýmů.Díky jejím kámošům se dostala do L.A. k samotnému Dr.Dre,kde podepsala smlouvu s jeho labelem Aftermath.Vydání CD se,ale u nich nedočkala.Poté se setkala s tehdejší vycházející hvězdou DMXem.Ten jí nabídl spolupráci s ním i celým Ruff Ryders.V září 1999 vyšlo její 1.album Let There Be Eve...Ruff Ryder's First Lady-na kterém byly takové pecky jako Dog Match (listen!:) nebo Maniac (listen!:).
Její druhé album s názvem Scorpion vyšlo v roce 2001.Zde se nacházel velký hit Let Me Blow Ya Mind (feat.Gwen Stefani) (listen!:).
V roce 2002 si Eve zahrála ve filmech XXX a v komedii Barbershop.Potom se už jen soustředila na svoje 3.album-Eve-Olution.Nemělo takový úspěch jako předešlá alba,přesto na něm uslyšíme songy jako Gangsta Lovin (listen!:) atd.Kromě hostovačky od Alicie Keys se nechali slyšet třeba Jadakiss nebo Snoop Dogg s Nate Doggem.
Od té doby se více soustředila více na film než na rap.V roce 2003 hrála ve filmech:Charlie's Angels:Full Throttle,Barbershop 2.V roce '04:The Woodsman,The Cookout.Až konečně v lednu 2008 vydala další své album a to-Here I Am.O produkci se postarali:Dr.Dre,Timbaland,Swizz Beatz....
Stránky o ní:www.evefans.com , www.myspace.com/eve
EVE
EVE (celým jménem Eve Jihan Jeffers),se narodila 10.11.1978 ve Philadelphii.Ve 12ti se její rodiče rozvedli a tak ji vychovávaly jen matka s babičkou.Po dvou letech se její matka znovu vdala a zanedlouho byl na světě její nevlastní bratr Farrod.V době,kdy studovala už měla také svojí vlastní skupinu,ženské rapové trio EDGP (,,Egypt'').Dlouho jim to nevydrželo,skupina se rozpadla a její matka se opět vdala a s níž se taky přestěhovala do New Yorku.Tam prodávala drogy a dokonce si přivydělávala striptýzem v jednom Bronxském nočním klubu.Svojí hudební kariéru načas přerušila...
Netrvalo dlouho a vrátila se k psaní rýmů.Díky jejím kámošům se dostala do L.A. k samotnému Dr.Dre,kde podepsala smlouvu s jeho labelem Aftermath.Vydání CD se,ale u nich nedočkala.Poté se setkala s tehdejší vycházející hvězdou DMXem.Ten jí nabídl spolupráci s ním i celým Ruff Ryders.V září 1999 vyšlo její 1.album Let There Be Eve...Ruff Ryder's First Lady-na kterém byly takové pecky jako Dog Match (listen!:) nebo Maniac (listen!:).
Její druhé album s názvem Scorpion vyšlo v roce 2001.Zde se nacházel velký hit Let Me Blow Ya Mind (feat.Gwen Stefani) (listen!:).
V roce 2002 si Eve zahrála ve filmech XXX a v komedii Barbershop.Potom se už jen soustředila na svoje 3.album-Eve-Olution.Nemělo takový úspěch jako předešlá alba,přesto na něm uslyšíme songy jako Gangsta Lovin (listen!:) atd.Kromě hostovačky od Alicie Keys se nechali slyšet třeba Jadakiss nebo Snoop Dogg s Nate Doggem.
Od té doby se více soustředila více na film než na rap.V roce 2003 hrála ve filmech:Charlie's Angels:Full Throttle,Barbershop 2.V roce '04:The Woodsman,The Cookout.Až konečně v lednu 2008 vydala další své album a to-Here I Am.O produkci se postarali:Dr.Dre,Timbaland,Swizz Beatz....
Stránky o ní:www.evefans.com , www.myspace.com/eve
-
fufu
- Moderátor
- Příspěvky: 2554
- Registrován: 06 dub 2006 20:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
ALI G
Co mají společného existence jako primitiv Borat z Kazachstánu,rádoby černý hiphoper ALI G a homosexuální rakouský modeman Bruno?Distingovaného anglického gentlemana Sachu Noama Barona Cohena.Narodil se 13.října 1971 v Londýně do zazobané ortodoxní židovské rodiny jako třetí ze tří synů.Chodil do soukromé chlapecké školy,poté vystudoval historii na univerzitě v Cambridgi,kde byl také členem amatérského divadelního klubu.Židovské víře byl v mládí velmi oddán,dokonce strávil jeden rok v Izraeli,odkud pochází jeho matka.Dnes říká,že sice není pravověrným,ale hrdým Židem rozhodně (projevuje se to tak,že jí pouze košer jídlo a o šábesu nezvedá telefon).Cohen je dlouhodobě zasnoubený s herečkou Islou Fischer,která kvůli němu přestoupila na židovskou víru.Letos v říjnu se jim narodila dcera Olive.Děvčátko může jenom doufat,že bude mít dost času si tatínka užít.Baron má totiž zjevně sebevražedné sklony.I v situacích,kdy na něj nemíří kamera,málokdy vystupuje sám za sebe a raději se schovává za některé své alter ego.Zárověň vzhledem k tomu,že si dovolí i to,co nikdo jiný,a jeho humor každý nevydýchá,od brachiálního ,,ocenění'' jeho uměleckého výkonu ho leckdy zachrání jen bezmála dvoumetrová výška nebo rychlé nohy.Jednou musel dokonce s chlazením horkých hlav a pěstí kritiků pomoci i Cohenův neméně vysoký přítel Hugh ,,Dr.House'' Laurie,s nímž si komik zašel do hospody.
Cohen postavil svou kariéru komika na tom,že se převlékne za pako předem zvolené národnosti,začne se chovat tomu odpovídajícím způsobem a vydá se do světa interagovat s nic netušícími lidmi.Aliho G,rádoby rappera z londýnské čtvrti obývané střední třídou,kterou nicméně vytrvale nazývá ghettem,stvořil v roce 1998,O dva roky později už měl Ali vlastní show,kam si zval ,,ty nejinteligentnější a nejvlivnější osobnosti planety a kladl jim ty nejpitomější možné otázky''.Např. člena policejního sboru z L.A. se otázal,zdali celebrity také páchají zločiny.Ten přitakal,že i to se stává,Ali určitě musel slyšet o O.J.Simpsonovi,kterého obvinili z vraždy jeho manželky.,,Cože?Homer zabil Marge?'' podivil se G.Úžasný byl i rozhovor s předsedou amerického olympijského výboru,kterého po sdělení,že příští hry se budou konat v Řecku,vyvedl z rovnováhy otázkou ,,Proč v takový prdeli?''V dobrém na něj nevzpomínají ani američtí demokraté,se kterými vedl debatu o volbě prezidenta.Když se mu dostalo informace,že podporují Kerryho,uznale pokýval hlavou a odtušil,že v tom filmu o zvířecím detektivovi byl vážně super.Nezapomenutelná je také jeho gangsta-bunda s nápisem ,,Zachraňte Afriku'',pod kterým je nakreslená mapa Itálie.Je neuvěřitelné,že zpovídání v drtivé většině nepojali vůbec žádné podezření a snažili se vést smysluplný rozhovor,na jehož konci jen ti nejodvážnější označili Aliho za idiota.Naopak takový bývalý generální tajemník OSN na hru přistoupil a na Aliho popud dokonce apeloval na diváky:,,Jsem Butrus Butrus-Ghálí,složte zbraně a písně ať pěje Bob Marley.''
Co mají společného existence jako primitiv Borat z Kazachstánu,rádoby černý hiphoper ALI G a homosexuální rakouský modeman Bruno?Distingovaného anglického gentlemana Sachu Noama Barona Cohena.Narodil se 13.října 1971 v Londýně do zazobané ortodoxní židovské rodiny jako třetí ze tří synů.Chodil do soukromé chlapecké školy,poté vystudoval historii na univerzitě v Cambridgi,kde byl také členem amatérského divadelního klubu.Židovské víře byl v mládí velmi oddán,dokonce strávil jeden rok v Izraeli,odkud pochází jeho matka.Dnes říká,že sice není pravověrným,ale hrdým Židem rozhodně (projevuje se to tak,že jí pouze košer jídlo a o šábesu nezvedá telefon).Cohen je dlouhodobě zasnoubený s herečkou Islou Fischer,která kvůli němu přestoupila na židovskou víru.Letos v říjnu se jim narodila dcera Olive.Děvčátko může jenom doufat,že bude mít dost času si tatínka užít.Baron má totiž zjevně sebevražedné sklony.I v situacích,kdy na něj nemíří kamera,málokdy vystupuje sám za sebe a raději se schovává za některé své alter ego.Zárověň vzhledem k tomu,že si dovolí i to,co nikdo jiný,a jeho humor každý nevydýchá,od brachiálního ,,ocenění'' jeho uměleckého výkonu ho leckdy zachrání jen bezmála dvoumetrová výška nebo rychlé nohy.Jednou musel dokonce s chlazením horkých hlav a pěstí kritiků pomoci i Cohenův neméně vysoký přítel Hugh ,,Dr.House'' Laurie,s nímž si komik zašel do hospody.
Cohen postavil svou kariéru komika na tom,že se převlékne za pako předem zvolené národnosti,začne se chovat tomu odpovídajícím způsobem a vydá se do světa interagovat s nic netušícími lidmi.Aliho G,rádoby rappera z londýnské čtvrti obývané střední třídou,kterou nicméně vytrvale nazývá ghettem,stvořil v roce 1998,O dva roky později už měl Ali vlastní show,kam si zval ,,ty nejinteligentnější a nejvlivnější osobnosti planety a kladl jim ty nejpitomější možné otázky''.Např. člena policejního sboru z L.A. se otázal,zdali celebrity také páchají zločiny.Ten přitakal,že i to se stává,Ali určitě musel slyšet o O.J.Simpsonovi,kterého obvinili z vraždy jeho manželky.,,Cože?Homer zabil Marge?'' podivil se G.Úžasný byl i rozhovor s předsedou amerického olympijského výboru,kterého po sdělení,že příští hry se budou konat v Řecku,vyvedl z rovnováhy otázkou ,,Proč v takový prdeli?''V dobrém na něj nevzpomínají ani američtí demokraté,se kterými vedl debatu o volbě prezidenta.Když se mu dostalo informace,že podporují Kerryho,uznale pokýval hlavou a odtušil,že v tom filmu o zvířecím detektivovi byl vážně super.Nezapomenutelná je také jeho gangsta-bunda s nápisem ,,Zachraňte Afriku'',pod kterým je nakreslená mapa Itálie.Je neuvěřitelné,že zpovídání v drtivé většině nepojali vůbec žádné podezření a snažili se vést smysluplný rozhovor,na jehož konci jen ti nejodvážnější označili Aliho za idiota.Naopak takový bývalý generální tajemník OSN na hru přistoupil a na Aliho popud dokonce apeloval na diváky:,,Jsem Butrus Butrus-Ghálí,složte zbraně a písně ať pěje Bob Marley.''
-
Flinta
- Příspěvky: 1975
- Registrován: 21 kvě 2006 08:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
