Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Eiffel]

jako ty dva puberťáci hustý, ale ta holka, to je masakr...

[Takeshi]

to vypadá dobe,někdy to zkouknu všechny díly

[Rudi]

tak ta holka je masakr

[Boči]

Jak to vlastně ve skutečnosti bylo

[Takeshi]

čak noris zatočil kolem štěstí ato se toci dodnes

[BIGPAPA]

to je móóóóóc

[Pernick]

kua vy hovádka, já na to málem skočil, že tohle fakt na novinkách bylo. jj na všechno se něco najde Kdo sleduje Lost pochopí

[m.artty]

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase.
Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má
ještě nádobí od večeře."

[Laconi]

Issa dobrej debílek...

Ale ta holka mi ani moc vtipná nepřijde.

[Johnik]

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!


Snad tu něco z toho ještě nebylo.

[Cinicman]

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

To je ale krutá realita u nás doma a nie vtip...

[autickovalady]

[Rudi]

http://www.postimage.org/image.php?v=TsCNCSJ" onclick="window.open(this.href);return false;

[Berry]

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na hromadu.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá:
Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili ???

[maRkus]

Pomoooooooc

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem. :142: :142: :142:

[LuckyR]

http://profil.lide.cz/Boubelka.D/profil/
Tohle je jeden velkej vtip, videa, popisky u přátel jsou nejvíc, paní je asi retardovaná

[Boči]

Konečně řešení pro Zemiho

rizeni.jpg (61.18 KiB) Zobrazeno 2064 x

[H.o.m.i.e.]

Tak to je mocný

[Johny_X]

a fousatý

[Johnik]

Přiznej te se, kdo se z vás takto omlouval . (Dole)

[Takeshi]

jojo tojsou fejky,až to bude někde uprostřed tak tomu uvěřim

[biohazard]

mě víc pobavil ten první "Invex" asi těžkej progamer

[Sweden]

to mi taky cvaklo hlavou Pak TU Liberec, asi paří na Harcově

[AR166]

Konečně řešení pro Zemiho

rizeni.jpg

ten, nez si zapne sterace..

[maRkus]

Bohužel pravda, ale stejně je to vtipný.

[maRkus]

dou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne..

[Rudi]

Sedí chlap v hospodě a stěžuje si ostatním. Zjistil sem, že když tady sedím, tak mi někdo chodí za starou. Proto se rozhodne, počkat si na manželčiného milence ve skříni.
Další den sedí opět v hospodě a ostatní vyzvídají jak to dopadlo.
Chlap začně vyprávět. Čekám ve skříni, najednou se objevil 2metrový, snědý, nabušený Bloňdák modré oči. Vzal tu moji starou, dívam se na ni celulitida, špeky, věšáky a hrozná plěť.
A jak to teda dopadlo vyzvídají ostatní a chlap na to. Ja jsem raději zůstal v té skříni, protože jsem se za tu moji starou tak strašně styděl, až mi ho bylo líto!!!

[Aladin]

[DOEMIXXX]

checheche, chytrej pan

[Tommy1978]

Budete podrobeni krátkému testu.

Skládá se jen z jedné otázky.

Promyslete si to!

Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.

Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.

Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.

Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolanéorkánem...

Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.

Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...Situace je téměř beznadějná.

Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem.

Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.

Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto...Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.

Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek.

A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...

Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života.

Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Cenu World Press Photo...!

Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...

A teď ta slíbená otázka:

Matná, nebo lesklá?