Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[milosh]

Tipuju Speedyho pusinku na obrazku cislo 5.

[SPEEDY]

to je Tvoje huba, Milouši

[milosh]

Ale jdi ty brepto asi sis me spletl s Ivanem, ja v Brne nebyl snad rok

[Butcher]

http://www.youtube.com/watch?v=boIiAQ2mg3o

[Boči]

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě "...vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

[Butcher]

http://www.invisiblehairsuit.com/manwhoforgot.jpg

[Johny_X]

takový...jiný

[Butcher]

http://www.youtube.com/watch?v=5sakN2hS ... dded#at=15

[Johny_X]

no a tohle je taky takový..... jiný

[Butcher]

To jsem celej ja...

[zac.je.toho.loket]

trochu uchylny

[kubi]

K čemu je dobré mít takovouto věc doma?? aneb Kraus si to zase dává

http://www.youtube.com/watch?v=XpcihKkd ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[Stanley]

Ty vole ta šestnáctka není vůbec špatná

[m.artty]

Jako ozdoba do cabria dobrý, ale musela by držet hubu

[meerecheck]

Jako ozdoba do cabria dobrý, ale musela by držet hubu

Svata pravda

[beago]

ta je blba az to boli
a este skareda jak noc

[Rudi]

http://aukro.cz/uschly-knedlik-i1524407577.html" onclick="window.open(this.href);return false;

http://aukro.cz/houska-se-salamem-i1525571425.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[beago]

vsak to uz se tam drazil rohlik asi za milion pak to skrouhli admini

[Butcher]

[H.o.m.i.e.]

Smutné, nicméně vtipné

[Johny_X]

Butcher:

[BIGPAPA]

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do p*či s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z p*či ven!!!"

Běží dva policajti po kolejích. Uvidí je strojvedoucí a kříčí:
''Co mi tady běháte po trati!?''
''Kdo je u vás potrat? my běžíme k rychlíku!''
''Kdo je u vás krychlík?''

Čtyři tajemství šťastného manželství
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly.

[Stanley]

Dokonalou nenajdeš, to jo Jinak ten první taky super

[Butcher]

Muž povídá svoji manželce:
- Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.
Vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí:
- Zbláznil si se nebo co? Chceš ho zabit? Co ti udělal?
...A muž povídá:
- Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!
------------------------------------------------------
mně se stal takovej trapas...
- Povídej
- Když já jsem se tak přeřekl...
- Tak chlape nenechte se přemlouvat
- Měli jsme se ženou snídani a chtěl jsem jí říct 'Podáš mi prosím toust, miláčku?' a místo toho jsem řekl 'Ty kundo zasraná, zničila jsi mi celej život!'

[Boči]

.... ze života ?

[Butcher]

ZATIM ne...

[rejchy]

Neboj,to přijde

[Stanley]

http://www.youtube.com/watch?v=tOHlpOZjdUI&NR=1" onclick="window.open(this.href);return false;

[HamilRS]

se divim že neopláchla i motor

[Chosse]

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák".
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku když nemáš nohy?
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
Obtočím pevně svého pinďourka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět".
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor,je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Pak se mi postavil pinďourek a já jsem si rozbil držku!.."