Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Davidoff]

Jde malý trpasliček, a přijde do mad'arska a řika: "Ja jsem malý trpasliček, nesu si sebou malý kybliček a přisel jsem k Vam krást. " Mad'aři řikaji tu nic neukradneš, jdi do Polska. Přijde do Polska a řika: "Já jsem malý trpasliček, nesu si sebou maly kybliček a přišel jsem k Vám krást." Polaci řikaji, tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade furt a všechno. Tak jde trpasliček do Čech a řika: "Já jsem maly trpasliček..... KURVA kde mam kyblíček?

[biohazard]

Jede autobus plný cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže
skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem :
"Vezu plnej autobus cigánů".
Vrátný mu odpoví rovněž šeptem :
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

[m.artty]

Jede autobus plný cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže
skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem :
"Vezu plnej autobus cigánů".
Vrátný mu odpoví rovněž šeptem :
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

[JOE_Cik]

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37, 5 M x
100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců... :DDDDDDDD


Matka pracuje v kuchyni a poslouchá malého Pepíčka, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a Pepíček říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže... ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách Pepíček vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu. "Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak Pepíček dodá: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"

[Dacan]

doufám že tu písničku neuslyším v radiu jinak vím co si budu pobrukovat
http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=20036" onclick="window.open(this.href);return false;
1:20 jak to rozjede

[biohazard]

tak nevim jestli seš zavřenej furt doma,ale ta písnička už nějakej pátek v rádiích běží

[pajiki]

"Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží studentovi 10cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok."
Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ... ale ... za půl roku," zní odpověď.
Pak jedou do České republiky na ČVUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu deseticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: "Doprdele, to zas bude noc...''

[crocjirka]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

[MartyCZe]

nevím jestli to tady už bylo nebo to znáte, ale mě to vždycky rozesměje
http://www.youtube.com/watch?v=2Cn7jqo4kIk" onclick="window.open(this.href);return false;

[hattori_hanzo]

Slovenská pravda:
Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty...

[kubi]

kittehz

[setik]

Internetová diskuze:
A: NAZDAR NAZDAR, JSEM TADY NOVY,JAK SA MAS?
B: Zmáčkni CapsLock!
A: JEEE, DIKY,TED UZ NEMUSIM DRZET SHIFT


Syn se maluje před zrcadlem a v tom vejde otec.
Otec: ty jsi buzerant????
Syn: Ne, princezna...


Mami můžu jít ven v minisukni?
NE!
Mami můžu si vzít krajkované spodní prádlo?
NE!
Mami můžu si namalovat oči?
NE!
Mami bude mi 17!!
Já vím Justine,já vím..

[JOE_Cik]

Kluk : Zlato ty žárlíš ?
Holka : Ne..
Kluk: Miláčku ty žárlíš ?
Holka: Ne ..
Kluk: Lásko ty žárlíš !...
Holka: Už jsem Ti říkala , že ne !
Kluk: A dáš mi pusu , lásko ?
Holka : AŤ TI DÁ PUSU TA PÍ*A , CO TI OLAJKOVALA KAŽDEJ TVŮJ STATUS!

[Aladin]

Po důchodové reformě v ČR, r. 2080 - možná i dřív.

Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

[crocjirka]

kez by to byl vtip

[Fresh]

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když se zajíc zkouluje, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

[jajiN]

Spadlo letadlo, zemřelo 100 romů.Truchlí obě rodiny . . .

[setik]

Baví se dvě prostitutky, první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

[Butcher]

Tady prevzato z BMW klubu:

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, jsme se včera rozhodli oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

[Moudras]

Guinessova kniha rekordů: "Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let.

[Gooder]

[milosh]

Guinessova kniha rekordů: "Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let.

[paca]

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Váš daňový správce

[kubi]

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce: Mladý - notebook, 3 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom. Mladý hovorí s obdivom: "Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?" "Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám."


Jak naučit slepici štěkat? Oženit se sní....


Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku
nákladu a zasekne
se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista
přijde ke
kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se : "Tak co, pane
řidiči, zasekl jste se, že?"...
"Ne ty ko*ot, vezu most a došla mi nafta...


Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost, jak
pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým
kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a
trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
"Žádná blbost. Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě
neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."


Jede žížala na kole,zjistí že nemá nohy,spadne a odře si koleno


Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."

[Rudi]

todle je geniální

[JOE_Cik]

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.



Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti...



Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru.



Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul



Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.

[Johny_X]

tenhle nikdy neomrzí

[Gooder]

Ten obrázek jsem viděl ve středu a taky pobavil

[JOE_Cik]

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šu*al jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šu*al jsem Tvojí mámu...".
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šu*al jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."

[Stanley]

Je to konec.
Rozvádím se s tebou,odcházím.

Zbalil jsem si tašku a zabouchl za sebou dveře.
Když jsem nasedal do auta,ozvala se z bytu rána.

PROBOHA! ZASTŘELILA SE !

Schody beru po třech a rychle otvírám dveře bytu.
Na ten její pohled nikdy v životě nezapomenu.
Seděla v křesle a před ní na stole byl
OTEVŘENÝ ŠAMPUS. Sviňa jedna.