Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[jajiN]

[Ramir]

http://www.youtube.com/embed/G06xdAEYcjM?rel=0" onclick="window.open(this.href);return false;

[LiberaleMiguel2]

[wesly.TDI]

kde je pointa?

[rallik]

V tom že ta paní jí banán přeci.

[LiberaleMiguel2]

Na zrcátku

[m.artty]

Na zrcátku

Taky tak nechávám stromek první dny, protože když to vybalíš hned celé, moc to voní... jen ho nevěším na zrcátko

[Lukinho]

me ten WB prijde jako zbytecne vyhozeny penize... Nejdriv to prehnane moc voni a pak to po chvili naopak nevoni vubec... Zlata california.

[Globus]

Todle mě rozsekalo

[Takeshi]

kde je pointa?

v tom že oba jí banán a maj žlutej stromeček

[wesly.TDI]

aha, asi se potrham smichy

[jajiN]

Nj, opice co maj i na banány

[Lukinho]

dopici co ti lidi uz nevymysli.




http://zidanbird.volovinky.sk/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Mike Mad]

to se hodi mit v oblibenych todle

http://milujipraci.cz/#01" onclick="window.open(this.href);return false;

[Globus]

"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když
vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými
kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.
- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudím trusu
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel
Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší. Není to dobré a může to být i o hodně horší.
MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!
Nejsou šťastní v Gíze…
Nejsou šťastní v Egyptě…
Nejsou šťastní v Libyi…
Nejsou šťastní v Maroku…
Nejsou šťastní v Íránu…
Nejsou šťastní v Iráku…
Nejsou šťastní v Jemenu…
Nejsou šťastní v Afghánistánu…
Nejsou šťastní v Pákistánu…
Nejsou šťastní v Sýrii…
Nejsou šťastní v Libanonu
TAK, KDE VLASTNĚ JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii ...
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ....
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ....
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ...
Jsou šťastní v Dánsku ...
V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a nešťastní v každé zemi, která muslimská je!
A KOHO Z TOHO VINÍ?
Islám ne. Nikoho z jeho vůdců. Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!
Chtějí měnit ty země tak, aby byly jako… ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!
Tady nelze vyjít z údivu... Jak, k čertu, mohou být tak pitomí? A my jim to, aby naše země přetvořili na islámské, dovolujeme.
Jsme demokrati anebo blbci?

[crocjirka]

globus: vytesat do kamene....

jinak tohle mi vcera prislo:



jinak toto je prosim toner do tiskarny:

[Globus]

Kde jsi to vzal? myslim to triko, ne tu Black Bimbu

[Jarbi]

[LadisVR6]

moje vlastnoruční fotošop 2minutovka.... už me ti kokoti na fcb serou ...

Podle tvých komentářů musíš mít z černejch Baworáku těžkej komplex

[JOE_Cik]

ja jsem zakomplexovanej celej.....

[Lukinho]

[LiberaleMiguel2]

http://magazin.aktualne.cz/rozhovor-s-m ... 5900fea04/" onclick="window.open(this.href);return false;

poslední otázka, resp. odpověď

[LiberaleMiguel2]

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedne a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech,
17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
„To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře:
„Franto, obě?“ zavolá a zezdola se ozve:
„Jo, jo, Karle, obě!“

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá a povídá:Víš, synku, odnepaměti nosili náušnice v uších buď piráti, anebo buzeranti.Takže teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, pokud tam neuvidím tvojí loď.

[wesly.TDI]

[LiberaleMiguel2]

https://www.youtube.com/watch?v=l_ItAAiF3Po" onclick="window.open(this.href);return false;

[wesly.TDI]

Stare, ale dobre, hlavně ta hudba z Borata , sedí k tomu na 10000%

[awaj12]

Jsem hrdý na své město

[LiberaleMiguel2]

[wesly.TDI]

Ja, ale ve sparťe ho kopl ze předu

[LiberaleMiguel2]